è per te che brucia ogni notte quella fiamma

è il tuo nome che brilla la mia stella

fredda luce che ristora la mente

calda bussola che guida le memorie

mentre stupido un sorriso mi riscalda

vedo un bacio impresso in una stella

 

è il tuo nome che brilla questa notte

 

alzo gli occhi e tra tante ti scorgo

e malinconico mi assale il tuo ricordo 

silenziosa tempesta che disarma

 

un tuo caldo sorriso impresso nella mente

mi rapisce e svanisce in turbine di venti

repentino il mio battito riprende

 

ma brilla ancor del tuo nome la mia stella

 

e quando il cuor mio si ferma a ricordar

non più sangue il mio corpo ode pulsar

 

nelle vene embolo di pace

ferma il cuor

si fa male

ma mi piace

 

Goffredo Ventre

 

  Io ero molto felice.La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di
sposarci.I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,la mia fidanzata
era un incanto.Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.Era intelligente
e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
  Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la
lista degli invitati al matrimonio.Quindi io andai.Era da sola e quando arrivai, mi sussurro che, siccome
dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me ,
 e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua
migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dire?Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo
desideri, entra e sarò tua.'Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e lasciai la casa..
 andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e
orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'
 
MORALE:....................................................................................................................................................................Lascia sempre i preservativi in macchina

quando sei in guerra e vieni ferito da quello ke si kiama fuoco amico

senti dolore, un dolore + forte di quello ke proveresti se ti ferisse un nemico

ma dentro di te, sopporti quel dolore e trovi la forza per perdonare uno sbaglio

perkè dentro di te sai, ke se quell'amico avesse voluto tradirti non saresti li a piangere..

 

Goffredo Ventre

mio carissimo amico,

probabilemente a quest'ora starai dormendo, non è la prima volta che ti scrivo da quando sei andato via

sai, sono felice di averti sentito, spesso leggo di te ma per qualche motivo non sempre ci sentiamo, tuttavia  come spero saprai, come ti ho detto tante volte, ovunque tu sia, ovunque tu vada sei e rimarrai sempre un buon amico; è strano a dirsi, sono sempre stato un tipo abbastanza riflessivo, e tante volte abbiamo parlato io e te, di cose serie, di cose più o meno importanti, ma ora che sei lontano non mi sembra abbastanza, un tempo potevamo farlo, forse con maggiore frequenza, un tempo eri qui, entrambi eravamo qui, e avremmo potuto farlo tutte le volte che volevamo, eppure tante volte ci siamo lasciati distrarre da qualcosa, oggi che sei lontano, oggi vorrei farlo + spesso, e non posso.

sai, a volte capita di avere una persona di fornte e di sapere in fondo al proprio cuore che persona sia, ma di comportarsi in maniera strana, tante volte abbiamo cercato la scuperficialità di una sera di fronte ad una birra a ridere e scherzare, ma io l'ho sempre saputo ke sei una persona migliore, uno che nella vita soffre e soffrirà, certo, perchè non sei mai stato uno che le cose se le lascia scivolare addosso, perchè si vede e si sente che sei una persona sensibile e buona, e quando qualcuno mi dice che hai potuto ferirlo in qualche modo io ci credo, ma credo anche che era un momento in cui stavi assaporando quacuna delle delusioni che la vita non dovrebbe mai darti, perchè se un po sei come me, e credo tu lo sia, se mai hai fatto del male a qualcuno è stato in un momento in cui non capivi cosa accadesse intorno a te, ed ora che sei nel regno della superficialità, vorrei esser li con te, o vorrei che fossi qui per parlare come facevamo un tempo, sei una persona migliore di me, come ti dicevo, sei una persona migliore di tanti, hai sofferto, soffri e non fai soffrire, tanta gente non riesce a dare un peso alle cose, un significato alla propria esistenza, tante persone dicono di voler vivere alla giornata, senza dare un peso alle proprie azioni, senza pensare a quello che sarà, certo come dice il buon vasco "vivere ogni momento con ogni suo turbamento, come se fosse l'ultimo" ,condivido a pieno, io interpreto questa frase così, come uno che da un significato ad ogni cosa, cercando di non ferire nessuno, cercando di lasciare qualcosa di se,  qualcosa di buono, come questa lettera, ho la schermata del blog di fronte a me. c'è il tasto "pubblica intervento" e nel momento in cui ci passerò sopra il puntatore del mouse per cliccare, avrò vissuto il mio momento come se fosse l'ultimo perchè so che ti avrei lasciato qualcosa, ma per molti non è così, per molti vuol dire essere egoisti e cinici, crudeli e sconsiderati, senza rispetto e senza pietà, e tu invece?

tu invece sei al di sopra di tutti, non puoi fare altro che guardarci dall'alto, dall'alto di chi sei, dall'alto di chi sei stato e di chi sarai, construisci con cura il tuo futuro vivendo alla giornata nel massimo rispetto delle persone e delle cose che ti stanno intorno, delle regole e delle trasgressioni, sai capire cosa sia davvero importante e conosci il perdono, sai chieder scusa quando necessario, e sai dare un significato ed un valore alla vita di ciascuno di noi, tu entri dentro le persone, e ci resti,

è proprio come dice lui...

è proprio così, ora ci credo, e anche se noi ancora non riusciamo a capire ancora come accada

 

le anime gemelle non muoiono mai

 

e non si lasciano mai!!!!

 

un giorno non molto lontano ci ritroveremo, ritroveremo tutti e le nostre anime non gioiranno con noi, poichè esse nn si sono mai lasciate veramente, un giorno, non molto lontano potremo riabbracciarci amico mio, e potrai leggere la stima immutata nei miei occhi, potrai leggere la mia gioia nel dolore di un abbraccio troppo forte e di una delle nostre mazzate sulla spalla, potrai ritrovare la nostra allegria nel saluto che avevamo inventato.

oggi tendo a pensare che il mio giorno e la mia notte siano un punto nel mezzo, tra l'inizio e la fine, per sapere chi sono non vado molto lontano nel tempo, so quello che ho, ma per dare un peso alla vita e ad ogni mio passo parto dalla fine, so che un giorno sparirò e non so tra quento, so che le persone che mi sono vicine un giorno spariranno, come tante hanno già fatto, ed è questo il peso che riesco a dare alla mia vita, in pace con tutti, all'insegna dell'amore senza astio, senza pretese, senza ricompense, ma non sempre è facile, a volte ti scontri con dei pregiudizi strani, con forme di egocentrismo che sfociano in aggressività e cattiveria, e questo fa molto male a chi dentro di se non riesca a provare odio o rancore per nessuno, a chi sia capace di perdonare ogni cosa, e si imponga di pensare sempre che quando qualcuno ti fa del male o vede del male in te ci sia alla base solo qualche incomprensione di troppo, e che una semplice chiacchierata possa chiarire ogni dubbio, tuttavia non siamo tutti uguali, e tante persone amano trovare un pretesto per non confrontarsi, amano costruirsi una ragione per odiare,e la cercano in te, certo, è come il bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto, dipende da come lo vedi, e se vuoi trovare il male in una persona basta pensare male, se vuoi imparare devi leggere, se vuoi capire devi sforzarti, la vita non è mai semplice, ma se pensi che domani potremmo non avere possibilità di chiarire, se come me sai che perdere quello che credi un nemico è più difficile che perdere quello che sai essere un amico, allora non ami pensare male, ami solo cercare una giustificazione al male che ti fanno, e se proprio non ci riesci, pensi che ci sono cose che non sai, e chiedi spiegazioni, ma non tutti siamo uguali amico mio, per questo ti dico sii semrpe fiero, e quando un giorno buio dovesse arrivare, quando il silenzio di una notte di malinconia o di difficoltà ti dovesse assordare, alzati e cammina al buio verso lo specchio, vedrai che i tuoi piedi conoscono i passi alla perfezione, e la luce delle tante tue anime gemelle ti renderà chiara e limpida la bellissima immagine che avranno impresso sull'argento, affichè per sempre sia visibile a tutti, affichè tu riscopra ogni giorno quanto sei grande

 

tuo fratello, rollo

 

 

come un torrente

oggi in piena domani in secca

attraverso le parole come gocce di quell'acqua che travolge

attraverso quei silenzi come gocce d'acqua che non basta a dissetarmi

viaggio tra gli errori e le delusioni

mi farmo alla stazione delle mie vittorie e soddisfazioni

riposo qualche giorno

e tu mi tieni la mano solo per qualche minuto

e nel mezzo della mia vita

nel pieno di quelle pagine, vai e vieni

scrivi cancelli scarabocchi poi strappi tutto

ti muovi rumorosa dei tuoi lunghissimi silenzi

e silente mi doni tutta te stessa

un momento, un attimo, un fulmine

segue il boato e la conta dei danni che hai lasciato

attraverso quelle pagine bianche che non sappiamo scrivere

attraverso quei giorni di piena che seguiranno

io leggo nei tuoi sguardi

io leggo nei tuoi silenzi

ascolto la mia musica e vendo la mia anima a chiunque ne voglia un pezzo

tengo la parte migliore per te

sempre e comunque

anche se ogni volta l'assapori e la lasci lì

cazzo se è buona sembri pensare

certo che tornerò, ne voglio ancora

ma non adesso, domani chi lo sa

attraversi i miei spazi come un monsone

mi riempi un momento di pioggia torrenziale

ma le lande desolate  del mio cuore

attraversate da canyon trentennali

non impiegano molto a drenare quelle gioie

torna spesso o pioggia

torna ad irrigare i miei campi deserti

terra di crotali e scorpioni

piante spinose e nubi rosse polverose

affinchè io possa rotolarmi in quei prati che una volta coltivavo

torna a donarmi quel fremito cha anche un solo sguardo mi donava

prendi queste pagine e smetti di giocare

scrivi la tua storia dentro me

ogni pagina è segnata

da due cuori ormai è marchiata

 

 

 

Tu sei uno degli errori di Dio
tu, piangente tragico spreco di pelle
sono ben consapevole di quanto faccia male
e tu continui comunque a non farmi entrare
adesso sto buttando giù la tua porta
per provare a salvare il tuo viso gonfio
sebbene tu non mi piaccia più
tu, bugiardo insopportabile spreco di spazio

oh, Dio

una canzone per dire Addio
una canzone per dire Addio
una canzone per dire...
prima che la nostra innocenza si perdesse
tu eri sempre uno di quelli
benedetti con lucky sevens
e la voce che mi faceva piangere

oh, Dio

tu eri il figlio di madre natura
qualcuno con cui potevo avere un bel rapporto
il tuo ago e i tuoi danni fatti
rimangono una svolta sordida del destino
adesso sto provando a svegliarti
per tirarti via dal cielo liquido
perchè se non lo faccio
finiremo entrambi
con solo la tua canzone per dire addio

oh, Dio

una canzone per dire Addio
una canzone per dire Addio
una canzone per dire...
prima che la nostra innocenza si perdesse
tu eri sempre uno di quelli
benedetti con lucky sevens
e la voce che mi faceva piangere

E' una canzone per dire Addio

ricordo quei passi silenziosi nella notte

i piedi freddi e nudi assaporarono il tepore 

quella distesa misteriosa che placida riposava

 in un fruscìo che accarezzava le nostre menti

la vita ribolliva nelle vene

e l'alcol sembrava galleggiare nel tuo sguardo

c'è qualcuno che piange lì fuori?

c'è qualcuno che soffre lì fuori?

esiste qualcuno che urla stanotte,? pensai

d'improvviso quel fruscìo sembro svanire

assecondato dalla sua stessa insistenza

quella oscura distesa di mistero

arricchita di sfumature dorate che restituiva allo specchio sovrastante

scrigno di soffi e di fremiti di gioia

di luci e di ombre regno di angeli che tremano per noi

poi d'improvviso la mente fluisce ogni mio pensiero

ogni voce svanisce nella notte

come ipnotizzato dai riflessi che incantato non smettevo di fissare

aliti fluorescenti come fuochi fatui sembrano

aleggiare sulle acque che mi scaldano le caviglie

mentre volo verso luoghi che non puoi conoscere

viaggio dentro le mie vite a cavallo delle mie emozioni

vivo di esse e mi nutro del tuo riso caldo e penetrante

mentre muovo passi silenziosi in quella fredda notte

ti stringo la mano e sento che sei li

io ti guardo sicuro

e comincia il mio freddo

viaggio attraverso le mie vite a cavallo delle mie emozioni

verso luoghi in cui mi puoi raggiungere

mi rubi le mie ali e mi restituisci alle mie vite

 

una notte amai quel mare, quella luna,

quel cielo ventoso su di noi

una notte amai quello scrocio

quella notte amai il tuo sorriso

il tuo sguardo inebriato

quella notte io ti amai

 

quella notte io l'amo

e continuo ad amare d'una notte

amo la mia notte

 

Goffredo Ventre

 

 

se mia madre avesse mai praticato da te citata professione

oggi avrei la tua stessa "ricchezza d'animo"

e per 'si tanto  ostentare classe ed eleganza

anch'io sarei annoverato tra i militanti il "dolce stil novo"

quanto al resto, il sol fatto ke tu legga ciò che scrivi non umilia ke te stessa

 

 

 

eh no bella, mi dispiace per te....

l'erba cattiva non muore mai!!!

 

cmq strane polpette, io le mangio e a te t'abbruc u cul???

caro amico ti scrivoooooooooooo

così mi diverto un pooooooo'

se la foto ancora non riesci a trovare

prova un poco ad anagrammaaaaaaaare

 

 

 

 

ambarabaccicciccoccò

tre polpette sul comò

una sola è avvelenata

e tu STRONZA...me l'hai data

 

 

:D

 

pagliolo stamattina sono stato in costiera col saddy, ho consumato mezzo pedalino delle marce....seguirà foto....DA NON CREDERE!!!!

Cara Angela, dolcissima sorellina adorata, ti confesso che leggere la tua lettera in un momento così delicato, mi ha suscitato emozioni incontrollate ed incommensurabili, al punto da doverne interrompere la lettura diverse volte, mi ha fatto riflettere moltissimo sulla mia vita, sulle esperienze, gli amori, la famiglia, gli amici, e non ti nascondo che tutte le notti, da quando l’ho ricevuta, mi trovo a reprimere il desiderio di alzarmi dal letto per scriverti, per rispondere a quella che forse è la prima lettera che tu mi abbia mai scritto, ma che di certo è la più bella ed importante che abbia mai ricevuto; a tal proposito, tengo a spiegare la scelta forse discutibile di pubblicarla sul mio blog, e di pubblicare la mia risposta.

Come ben sai, e come forse avrà immaginato qualcuno dei miei visitatori, questo blog non è uno spazio in cui racconto le mie serate, o storielle su di me o sugli amici, bensì è uno spazio, nato in un altro momento difficile della mia vita, in cui ho cominciato, in un modo o nell’altro a riversare tutto me stesso. È uno spazio in cui ho necessità di stipare tutte le mie emozioni ed i momenti significativi della mia esistenza per poterveli ritrovare ogni volta abbia necessità di rileggermi, di ritrovare i miei equilibri ed il mio modo di rapportarmi alle avventure e disavventure che la vita mi riservi.

Rileggendo le tue parole a distanza di qualche giorno, ho capito che probabilmente esiste qualche cosa accaduta in questi giorni di cui io non sono a conoscenza, che forse mi sarei aspettato ma della quale non avevo certezza alcuna, qualcosa che tu sai e di cui io non sono informato, ma la cosa che più mi colpisce della tua lettera sono i riferimenti alla nostra infanzia, infanzia della quale ho solo pochi ricordi sbiaditi, è con grande tristezza che prendo atto di ricordare poco o nulla delle cose che racconti; non so bene dove, quando e soprattutto perché la mia vita sembra essersi spaccata in due, e visto che alla fine fai riferimento a diverse frasi estrapolate dalle mie “poesie”(così le chiami tu), penso tu abbia letto anche questo in uno dei miei primi interventi; della prima parte, l’infanzia e l’adolescenza, ho un ricordo che sembra essere quello di un racconto ascoltato piuttosto che di vita vissuta, della seconda parte, ricordo solo che non sempre mi capita di sentire il sole caldo addosso così come capita a te, come probabilmente capita alla stragrande maggioranza delle persone, sento piuttosto freddo, e non ho la sensazione di vivere in un mondo di luce, colori e profumi, ho piuttosto la sensazione di trovarmi in un luogo deserto, piovoso, ventoso, un luogo in cui mi sento addirittura distaccato da me stesso, certo, come dici tu ho tanti amici, che probabilmente mi stimano e mi amano così come faccio con loro, ho avuto tante donne, e forse ne incontrerò ancora molte sul mio cammino, tuttavia, è come se la mia anima non riuscisse più a volare, lo sento, lo leggo nelle frasi scritte negli ultimi tempi, colpa mia? Delle tante storie finite male? Colpa del contesto sociale e lavorativo poco stimolante che a volte mi trovo a vivere? Questo non saprei dirtelo, so solo che purtroppo mi trovo troppo spesso a guardarmi indietro, ad analizzare la mia vita, i miei sogni, i miei obbiettivi mancati e credimi, oggi ne sento tutto il peso, sono triste, e non riesco a non guardare me stesso da lontano, vagamente sospinto e stimolato da pochi momenti vissuti insieme a te, alla tua splendida famiglia, alla nostra splendida famiglia, ed insieme agli amici, ma pure sempre tormentato dai fantasmi del passato, persone che come dici tu mi credono un bruto, o come dicono a me “pazzo fottuto”, in ogni modo un soggetto pericoloso per se e per gli altri, ma da cui non si sa per quale ragione non riescano comunque a staccarsi , che tuttavia  tengono sempre come punto di riferimento, come una sorta di padre, sempre presente e pronto a donare il proprio amore incondizionato ma che proprio malgrado non riesca a farsi non odiare da quelle stesse persone che lo circondano, fantasmi che rivedo nei luoghi in cui vivo, in un semplice giro in auto o in moto, che inevitabilmente mi  riporta alla mente situazioni o episodi vissuti in compagnia di un amore finito da tempo, forse da questo, in concomitanza con le difficoltà lavorative di questo particolare momento, nasce in me il desiderio di allontanarmi da tutto e da tutti, di cambiare il mio stile di vita, di conoscere nuove persone, di allontanarmi in qualche modo da quell’io legato la traliccio del passato sperando che riesca a liberarsi delle catene che lo incattiviscono per seguirmi lontano, affinché io sia di nuovo in grado di cullare i miei sogni, di inseguire i miei obbiettivi, di non ostinarmi a capire persone che forse davvero non sanno cosa significhi amare…certo, perché l’uomo è comunque un animale strano, capace di dare un nome a tutto, comprese le emozioni, nomi come empatia, alessitimia, Saudade, passione, sofferenza, tristezza, rabbia, amore..ecc, nomi ai quali si associa una descrizione impeccabile dell’emozione che si vuol descrivere, pur non avendo la benché minima idea di dove in noi quelle emozioni siano radicate, non avendo pertanto capacità di trovarle e rimuoverle o rinnovarle a seconda della situazione…certo è, che forse quest’ultima mia delusione, forse, un nuovo fallimento mi spingono a pensare bene all’altruismo che caratterizza il mio modo di rapportarmi agli altri, alle persone che ne hanno bisogno, ma che a loro volta non esitano a scagliare fulmini e saette quali pene da scontare senza processo, eh si, perché basta non capire una persona per condannarla senza processo, non serve più parlare quando si verifichi un problema, è un po’ come per i cellulari, se ne hai uno eccezionale, di ultima generazione e comincia a darti problemi, lo mandi in assistenza, ma se ha già più di qualche mese tanto vale buttarlo via, cambiarlo con un altro, senza penare più di tanto, sai Angela, mi sento così, un po’ vecchio cellulare con la batteria ormai bruciata, che venga riposto in un cassetto del comodino, pure se funzionante, pur se solo con qualche piccolo difetto, un cellulare di emergenza che venga tirato fuori, solo quando il nuovo cellulare, il primo che ti passi per le mani, perché si sa che ormai senza cellulare non si vive, non può esser utilizzato per qualche motivo, o si sia rivelato un pessimo acquisto, tale da spingerti a riesumare il vecchio di tanto in tanto per lenire il peso delle differenze scaturite da un confronto che renda in qualche modo insoddisfatti…ebbene si, è triste dirlo, ma è come se in ognuna delle mie storie, in ognuno di quei fallimenti o di quegli obbiettivi mancati sia morta una piccola parte di me, come se in ognuna di quelle cose avessi lasciato un pezzo del mio cuore, un pezzo felice del mio cuore, tenendo per me solo la delusione, il rammarico, tanti sensi di colpa ed una infinita tristezza ed insoddisfazione.

Certo, a conti fatti non vale la pena tormentarsi l’anima, se pur, distratta o distante, per persone tanto superficiali, non vale la pena tenere acceso un rapporto solo per il fatto che prima o poi ci si possa pentire di aver disprezzato una persona con la quale abbiamo condiviso tutto, al punto da non riuscire più a parlare o a salutarsi, perché se come è capitato a me, capitasse a loro,  non so se riuscirebbero ancora ad odiarmi…se io dovessi lasciarli per sempre, se non avessero più modo di poter rimediare, non so a loro come risuonerebbe questa frase

“ dire ti voglio bene ad una fotografia che sorride ma non sai se stia sorridendo a te, non è la stessa cosa che dire ti voglio bene ad una persona rischiando che non ti sorrida più”

Ma alla fine purtroppo si sa, la vita è triste un po’ per tutti, si chiama “nemesi”, quella specie di equilibrio dell’universo, quella legge secondo la quale gli eventi si ripetono, spesso però a parti inverse, oggi è toccato a me, ho sofferto ancora una volta, per mano di una persona che fino all’ultimo non ho voluto giudicare, alla quale ho chiesto di mettermi in condizione di non giudicare, e che per questo mi ha scagliato addosso un odio ed una rabbia inimmaginabili, ormai non cerco neanche di capire, so solo che forse nella vita ho sempre sbagliato nel gestire i miei rapporti con le persone, che la poesia, le emozioni che fermo, non siano altro che la testimonianza di un lento, doloroso ed inesorabile declino di una persona che io stesso credevo fosse speciale, capace di entrare tanto a fondo in intimità con una persona al punto di spaventarla, ed è per questo che ho deciso di mettere un punto fermo, che se devo continuare a morire lentamente per mano di esseri così egoisti ed egocentrici, arroganti, pregiudizioevoli e privi di ogni moralità, ignari dell’esistenza di un’etica morale e della generosità ed onestà delle persone, dell’altruismo e dalla voglia di perdonare, tanto vale lasciarle morire dentro me, e neanche tanto lentamente, ed è per questo che dico grazie a queste persone, perché anche se oggi ho paura di procurare le stesse sensazioni alla persone che già mi cercano, che mostrano voglia di avvicinarmi e di creare intimità, anche se non riesco a parlare più di tanto delle mie sensazioni e soprattutto delle mie paure, so che non sarei capace di esser tanto meschino, e che l’odio che tanto scalpita in questi soggetti, altro non è che l’esplosione di una rabbia che nasce dall’impossibilità di confrontarsi con un pazzo fottuto come me, di guardarsi in quello specchio che riveli loro chi realmente siano.

Tuttavia non sono capace di odiare queste persone, tant’è che puntualmente le lascio avvicinare ogni qual volta ne sentano la necessità, pur consapevole del fatto che si tratti solo di un episodio sporadico dettato da una qualche esigenza che riesco sempre a soddisfare, o da qualche problema che puntualmente riesco a far mio e a risolvere;

oggi mi trovo ancora a fare i conti con me stesso, e per farlo prendo spunto da te Angela, dalla splendida persona che sei sempre stata, dalla sorella minore che si è fatta da sé, e che nonostante cerchi di farmi star meglio con elogi sa bene che si è fatta meglio di me, meglio di tante altre persone.

Abbiamo scelto strade diverse, abbiamo avuto sventure e piaceri diversi dalla vita, ma so che, pur essendo più grande di te, ho percorso una strada tortuosa che mi allontana sempre più da quello che avrei voluto realizzare, io scalo montagne, ci giro intorno, tu ci scavi in messo gallerie con una perseveranza ed una decisione ammirevoli e raggiungi tutti gli obbiettivi che ti prefiggi, io no!!!

Mia dolce sorellina, io so che mi vuoi bene, e credimi te ne voglio tanto anche io, e non so se tu abbia “capit nu cazz” di me oppure no, non so se hai ragione quando dici che prima o poi arriverà la persona giusta, spero solo un giorno di poter avere una figlia come te, pura, speciale, capace di far innamorare tutti i miei amici, tutte le mie ex fidanzate, capace di intrattenere e mantenere vivi i rapporti con le persone, capace di scrivere una lettera tanto bella e tanto difficile, tanto ricca di amore, da impedirmi di custodirla segreta, tanto ricca da impormi di metterla in bella vista sul mio blog, tra le cose che custodisco carissime e di cui ho bisogno sapere che non andranno mai perse….

Voglio che tutti leggano e sappiano che sono una persona realmente fortunata ad avere una famiglia così, una sorella così, una sorella tanto splendida e tanto grande da darmi nelle poche righe in cui parla del nostro cammino insieme, un riferimento importantissimo, una vera e propria unità di misura dell’amore, perché amore è litigare, affrontare i problemi, coccolarsi, proteggersi, conoscersi a fondo, rimpiangersi, sentire la mancanza, crescere insieme, sostenersi a vicenda, perché amore è tutto questo, e per quanto nessuna sarà mai in grado di provare un amore così grande, di sicuro esiste al mondo qualcuno in grado di provare sentimenti che ci si avvicinino molto, e se è vero quel che dicevo prima, se fino ad oggi alcune persone mi hanno umiliato, prima o poi la vita renderà loro le stesse umiliazioni, se è vero che tanto ho amato, la vita mi renderà lo stesso amore.

 

Con infinito amore, tuo fratello Goffredo.

 

sorrido alla mia anima stanotte

carezzata dagli arpeggi di un angelo

cullata e tersa di malinconia

giunta a colmar quei vuoti

con sorprendente ed inspiegata serenità

mentre incuriosito e timido mi giunge il tuo sorriso

attraverso uno sguardo goffamente celato

riaffioro affascinato del mio ego

attraverso notte che danza sui miei spazi

priva di profumi e di colori

mentre imploro il mio angelo che suoni

ti sorrido questa notte

e sorrido a te che dall'alto dei tuoi screzi

ancor ti domandi perchè tanto mi disprezzi

mentre placido sorrido perkè guardi

e non ti accorgi di quanto ormai sia tardi

e mentre ignara osservi il tuo declino

impavido, mi alzo e sorrido al mio cammino

ed a te, che ancor non sai che il tuo sorriso mi regali

dono il mio angelo affinchè ti doni le sue ali

ove i sogni avvolgano e ti riempiano il domani

 

 

Goffredo Ventre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

TRADUZIONE:

SBALORDITO E CONFUSO

Non è giusto rimanere così a lungo sbalordito e confuso
Volevo una donna ma non ho firmato un contratto con te
Molta gente parla ma pochi sanno cosa dicono
L'anima della donna è stata creata inferiore, sì.
Tu ferisci e ti approfitti, dici un sacco di bugie
Rimangono tutti ipnotizzati quando ti dai da fare in giro
Dolce piccola fanciulla, anche se non so dove sei stata
Oh, ti amo e ritorno qui
Ogni giorno, lavoro molto
Porto a casa la mia paga guadagnata con fatica

provo ad amarti piccola, ma tu mi allontani
Non so dove andrai
So appena dove sei stata
Dolce piccola fanciulla, ti voglio ancora
........
........
Non è giusto rimanere così a lungo sbalordito e confuso
Volevo una donna ma non ho firmato un contratto con te
Prendila comoda baby, lascia dire alla gente ciò che vuole
E la tua lingua sarà ancora così lunga quando ti presenterò il conto?